Envie d'autre chose.

Voilà c'est fait ! Ce matin ma balance a annoncé 105 Kg, soit - 8 Kg depuis cet été!

Je suis bien contente, quand même perdre 8 Kg sans faire de régime je trouve cela excellent.

Même si , comme en ce moment par exemple, il m'arrive d'avoir faim et bien déjà ça: ça ne m'angoisse plus.

Je sais quoi faire, je sais attendre, je commence à savoir comment manger et quoi et quelle quantité.

Je dis bien "je commence" car il y a encore des dérapages, mais je contrôle  quand même sinon je n'aurais rien perdu.

Mais il va y avoir Noël a passer: ses repas , ses tentations...

On verra bien en janvier comment je m'en sort!

D'un côté je serais tenter de me dire: "allez tu perds vite 1 ou 2 Kg, comme ça si tu les prends ça fera quitte!" oui mais non, car après je vais retomber dans les frustrations et les compulsions alimentaires, alors plutôt je vais me faire confiance (pour une fois) et si je reprend je n'en ferais pas un drame.

Cette année j'ai envie de sortir mes décos, il y a un an je ne voulais pas, j'ai attendu le dernier moment motivée (forcée) par mes enfants. Certains côtés de Noël me contrarient tout de même (le repas avec ma "belle mère" je trouve cela dérangeant mais tant que je ne partirais pas de la maison je ne pourrais pas y échapper. Mais ça va quand même être dur et douloureux, je vais devoir trouver une parade pour ne écouter ses babillages pour vanter les mérites de son fils bien aimé qui est pour moi un mari qui m'a bien trahi!

Déjà je m'y prépares et je cherche une solution afin de ne pas noyer mon désespoir dans l'alcool    la nourriture, en fait je ne dois tout simplement de pas être désespérée, je dois être responsable de ma vie, ne plus subir: ok je passe Noël ainsi MAIS c'est parce que je l'ai bien voulu. Si réellement je ne le veux pas... et bien je ne le fais pas!!!

Et si la soirée  me gonfle, j'irais saluer mon ordinateur, regarder des photos, rêver à un avenir que je suis en train d'imaginer et qui sera serein: que du bonheur!

Il fait un temps pourri, un temps de saison me direz vous!

Mais pas trop grave: j'ai encore perdu un Kg, bon d'accord un Kg en presque 15 jours: pas de quoi faire la une des journaux!

Là où je suis contente c'est que je mange normalement, donc je n'en revient pas!

En fait c'est même 1.5 Kg mais avec ma vieille balance à aiguille je me méfie toujours...

Par contre quand je me mesure (avec mon vieux mètre de couturière cette fois ci ^^ ) je vois bien que je perd du ventre et ça c'est encourageant! et qui perte de cm dit perte de poids...

Du coup je me masse le ventre et les cuisses pour stimuler la fonte de graisse , oh oh c'est la première fois que je fais ça et je peux dire que se masser le ventre devant une glace et prendre conscience de sa masse graisseuse c'est pas sexy du tout mais au moins je visualise l'étendue des dégâts et le besoin de maigrir.

Je fais aussi un peu de sport/muscu, euh je sais pas... Je me suis achetée un ressort domyos et je fais travailler les cuisses, les bras, les pectoraux...C'est facile, pas besoin de grand chose, une chaise devant la télé et hop ça travaille.

A ce  rythme là pour Noël je pourrais être à 105 ou un peu moins.

Pour le moment j'ai le moral, avec mon mari on fait chambre à part. Je suis bien. Je vais travailler à mi temps en plus de mon travail dans la société, je vais enfin être reconnu au niveau professionnel et puis ce salaire va me permettre d'envisager de me trouver un appart, un petit chez moi rien que pour moi.

Oh si, bien sûr j'ai peur! Mais en même temps je suis apaisée, je sais que tout change, doucement mais sûrement, comme ma perte de poids comme ma reprise de confiance en moi.

Je n'ai plus l'age de vouloir tout et tout de suite, je savoure chaque étape, je suis bien. Comme peut être jamais avant? !

Je ne pleure plus, j'arrive à gérer mon stress, je pense à l'avenir, à mon avenir et du coup ça va.

Chouette encore un Kg de moins: 108 ce matin.

La route sera longue, mais je commence à comprendre que c'est maintenant que je vis.

Je ne veux plus attendre, tant pis si je suis grosse, tant pis si je suis moche, si je n'aime pas ce corps, il est là c'est le mien donc je fais avec et c'est tout!

Je dis que je commence car il y a des hauts et des bas, mais ça rentre dans ma tête!

Je lis toujours Zermati, ce type est génial il répond à mes questions au fur et à mesure que je (me) les pose....

Youpi j'ai le droit de manger ce que j'aime, ne plus me gaver de soupes ou de trucs "qui font maigrir" mais qui en fait donnent juste envie de manger "en plus" les aliments "interdits", là ils ne sont "interdits" donc je peux les manger, j'ai bien dit manger et non engloutir, du coup je me fais plaisir et sans faire de régime je vais mieux.

Oh, bien sûr c'est moins spectaculaire qu'un régime classique, mais dans un régime classique ce qui est "spectaculaire" c'est la vitesse où on reprend ses Kg plus quelques uns en prime :-(

Bon ce week end je vais aller marcher, papoter , affronter le "mauvais" temps, mais je dois me rappeler: petite j'adorais aller marcher sous la pluie, alors il doit bien rester quelque chose, là au fond de mon coeur....

Bon long week end! sortez, vivez, soyez heureux!!! On a qu'une seule vie et celle là! celle qu'on vit maintenant!!!!

Me revoilà, de passage sur mon blog.

En ce moment les choses commencent à bouger dans ma vie.

Tout cela prend son temps mais ça bouge.

Je suis bien contente car , ENFIN, ça bouge dans le bon sens.

Faut dire aussi que j'ai fait tout pour!

Je me suis donnée de la peine, ce matin une dame m'a dit (en parlant de quelqu'un d'autre) "dans la vie on a que ce qu'on mérite", c'est dur comme phrase mais en même temps...

Mais du coup devant ces changements j'ai peur, et oui je flippe!

Moi qui aime tant les habitudes!  Mais non je n'aime pas les habitudes je m'y suis habituée c'est tout!....

Mais quand même ces possibilités qui vont s'ouvrir à moi me font battre le coeur, c'est super, non?

Je voulais préciser que je trouve une partie de ma force dans la nature, je la salue.

Le week end -ou quand je peux- je m'imprégne d'elle , je la salue et la remercie!

Le chêne a des  "pouvoirs magiques" , en tout cas il peut nous donner de sa force.

Je ne suis pas devenue mystique, mais je dois bien reconnaître certaines choses.

Peut être que la force était en moi et que ce retour aux sources de la vie n'a fait que de les dévoiler? Faut voir, en tout cas le résultat est là. Mon ami le chêne aussi , il est comme les animaux: il m'écoute et ça c'est bien.

Serait-ce  le début de quelque chose? 1kg de moins! Je sentais bien que mon ventre tendait un peu moins mon pantalon.

Oh! bien sûr je suis prudente, je ne cris pas victoire, j'ai si peur de refaire des crises.

Simplement je prend du recul vis à vis de certaines choses.

Je re-la-ti-vi-se, c'est possible ça ? mais oui ma p'tite dame!

J'ai moins peur d'avoir faim, je respire, je craque moins.

Et en plus j'ai la patate! ça c'est les séances de magnétisme.

Du coup je suis redescendue sous les 110 kg ♥

Bientôt la fin de l'été, enfin sur le calendrier parcequ'en vrai l'été c'est bel et bien fini!!

Après un été studieux (et morose) : pas de vacances, tant pis l'année prochaine je me rattraperais, je ne sais pas si je dois être contente mais j'ai perdue 2 Kg.

Pas glorieux , mais moins de crises d'hyperphagie.

J'aime bien les conseils de Zermati, mais j'ai peur.

Peur de maigrir.

Peur d'affronter ma vie telle qu'elle est, je veux dire sans la bouffe qui anesthésie tout.

Peur de me dévoiler, mais ça ça se fait petit à petit. Elle est confortable cette armure de graisse, pas à porter mais pour m'aider à vivre.

Qui peut deviner qui je suis, ce que j'ai envie, ce que je vis derrière cette carapace?

Toujours les mêmes questions: pourquoi j'ai si peur, pourquoi je ne change rien?

C'est un manque de volonté ou mon subconscient qui bloque tout?

Je laisse mon monologue là, personne n'a envie de discuter avec moi! Suis-je si chiante ennuyeuse???

J'ai presque lu le livre du Dr Gould "Gérez vos émotions, perdez du poids", et aussi presque à fond celui de J-P Zermati "Maigrir sans regrossir Est-ce possible?"

J'ai appris plein de choses, approfondis d'autres que je connaissais -un peu.

Au fil des blogs j'ai trouvé cette phrase:

"L'activité nourrit l'esprit, la passivité le vide."  

  ça donne à réfléchir, non?

Donc me reste plus qu'à me trouver une activité qui comblera mes vides, le soir par exemple, j'ai plus qu'à tricoter ou repriser les chaussettes, LOL non il parait qu'il faut faire quelque chose qui nous plait, qu'on a envie de faire et surtout ne pas se forcer à faire un truc qu'on aime pas, bon ça se comprend^^

Sinon mon activité du moment c'est paperasse, pas passionnant mais ça fait tellement du bien de voir qu'on est à jour!!!

Et pour m'évader c'est vélo, je suis contente car j'augmente mon temps de pédalage, ma vitesse et mes distances.

Un peu de bonheur dans ce monde de brutes ♥♥♥

Je n'ai toujours pas perdu de poids mais je me muscle car je fais pas mal de sport.

Petite consolation mais donc ça pourrait être pire!

Je n'ai pas un moral très élevé, mais grâce aux amies et au sport ça va!

Mais j'ai un grand vide affectif, mon mari et moi c'est fini pour de bon.

Je l'ai certes voulu ainsi mais il me manque un homme dans ma vie: plus de câlin, plus de contacts physique, plus de sexe.

J'ai pourtant envie de tout ça, du coup je rêve à un nouvel amour, et oui! même grosse on a un coeur qui bat, un coeur qui a envie d'aimer, une peau qui a envie de caresses!

En plus avec l'été et la chaleur c'est encore plus fort!

Je calme mes ardeurs en pédalant: ça n'y fait pas énormément mais un peu quand même...

Donc me voila fleur bleue: j'assume! ♥

Je suis de nouveau allé voir l'acupuncture.

Pour perdre du poids il va falloir que je mette de l'ordre dans ma vie.

D'après lui et un autre thérapeute il est clair que tant que je n'aurais pas réglé  mes problèmes de couple je n'arriverais pas à sortir de mes problèmes d'hyperphagie!

Moi qui pensais d'abord maigrir pour ensuite envisager un tournant  dans ma vie...

Du coup tout ça se bouscule dans ma tête.

J'ai aussi eut d'autres sources de stress dans la semaine, aie, aie, aie, ça fait mal!!!

La preuve, même en mangeant moins et mieux  : je ne perd rien!

Mais voila: c'est dur de parler, d'affronter mon mari et de discuter.  D'abord parce que lui c'est un homme (si, si!) et que la discussion ça lui fait peur. Aussi parce que moi j'ai la gorge sèche d'y penser, de penser à ce que je vais lui dire à comment le lui dire. Et enfin à la suite , à tout ce qui va se passer après cette discussion. Bon là je ne maîtrise rien car je ne peux pas anticiper ce qui va se passer ensuite car je ne sais pas comment l'homme va réagir, mais... pourtant j'y pense, je me fais des films... STOP!!! je dois avoir confiance.

Gloups, je bois un verre de gnôle et je me lance????