Mardi 3 avril.

Aujourd'hui ce n'est pas la joie!

Je me suis attrappée avec mon mari. Il se comporte en célibataire, sort sans moi, sauf que moi je ne suis pas d'accord. Ce qui me blesse maintenant c'est que j'ai "hurlé" devant mon fils, il est grand ce n'est pas là le probléme, mais je n'aime pas le méler à nos problémes. Je sais que lui aussi du coup souffre et ça ça me fait mal.

Du coup je suis mal, très mal.

j'ai pleuré dans ma voiture en venant travailler.

Je me sens nulle, comme d'habitude je fini par penser que tout est de ma faute.

Je me demande pourquoi je reste avec lui?

Par lacheté surement, il est plus facile de supporter certaines choses et de garder le confort de ma maison et de ma vie, plutot que de partir pour........?

Toujours le même probléme: je n'ai personne à qui me confier, je n'ai envie de me confier à pesonne!

Je garde tout pour moi et ça se voit.

Tous ces kg sont autant de choses que j'ai gardé pour moi!

Difficile d'envisager un changement de comportement avec la nourriture dans ces contidions.

ce midi je n'avais pas faim, je ne voulais pas avoir faim, j'ai moyennement mangé, alors là j'ai faim (et oui chez moi pas grand chose me fait perdre l'appétit)

J'ai une pomme que j'attend encore un peu avant de manger, plus une infusion mais j'ai peur de compluser grave en arrivant chez moi.

Ce matin juste avant midi j'ai pédalé un peu histoire de me défouler. D'un coté ça fait du bien d'un autre ça ouvre l'appétit.

A 5 heures je serai chez moi et alors je ferais quoi? Le kiné m'a conseillé le repos pour mon pied mais comment travailler dans ces conditions?  j'aurais pu dire: comment me promener, prendre du plaisir? Surtout que ce soir je me prive de zumba, cela est plus raisonnable. Comment arriver à changer si je dois encore et encore rester devant la télé.

En ce moment la lecture ne me dit rien, mon esprit est trop préocupé pour ça.

Que la vie est dure, quand tout va bien on se pose moins de questions, on avance et puis c'est tout! même pas besoin de faire l'autruche: la vie quotidienne empéche de voir la réalité.

Et puis un jour patatra une broutille vient enrayer le systéme alors d'un coup on ouvre les yeux, on voit que tout ne va pas si bien et ensuite c'est la dégringolade, pour moi en tout cas ce fut ça!

D'habitude je fonce dans le travail pour ne plus voir, ne plus penser mais là mon corps dit STOP

Un peu comme si il voulait forcer mon esprit à voir.

Là c'est bon il a vu mon esprit : ce n'est pas brillant et comme je ne sais pas comment me sortir de tout ça alors je m'enlise..........

Je ne suis même plus sur d'aimer mon mari mais j'ai du mal à accepter que lui ne m'aime plus, sans son amour je suis perdue.

Je n'ai plus mes parents donc j'ai peur de la solitude pas en temps que telle mais parceque j'ai peur de ne plus exister aux yeux de personne.

Si je pars je ne suis plus personne, je n'existe plus pour personne, et ça ça fou la trouille.

Je m'apperçois aussi que je ne parle que de travail, je n'arrive pas à parler de loisirs .

Des fois je me dis que personne n'arrivera plus rien à changer chez moi mais là je vais sur une pente glissante. alors tant pis au final car si on   me change  je ne serais plus moi alors mieux vaut ne pas changer, peut être?...